Kartoffelanbau

Seit mehr als 40 Jahren lebte ein alter Araber in Chicago. Eines Tages wollte er gerne in seinem Garten Kartoffeln anpflanzen, aber er ist alleine, alt und schwach. Daher schreibt er eine Email an seinen Sohn, der seit Jahren in Paris studiert.

"Lieber Achmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten für mich umgraben. Dein Dich liebender Vater."

Wenig später erhält der alte Mann ein Email aus Paris:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendwas im Garten an. Dort habe ich wichtige Dinge für eine heilige Mission vergraben. Dein Dich liebender Sohn Achmed. Gepriesen sei Allah!"

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten vollkommen auseinander und wühlen den ganzen Garten durch, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Ein paar Tage später erhält der alte Mann wieder eine Email von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten inzwischen komplett umgegraben ist. Viel Freude an Deinen Kartoffeln. In Liebe, Achmed. Gepriesen sei der amerikanische Geheimdienst!"

 

 

 

 

~ Frau Reinhold: "Holt mal zwei große Kisten aus dem Lehrerzimmer, dort ist Herr Hofmann drin." 
~ Meine Sis zu mir am Telefon: "Gibst du mir mal die Mama? Es geht um den Badschrank."
Ich zu meiner Mum: "Du, der Badschrank will dich sprechen..." 
~ "Wie macht man Kaffee?" - "Man nimmt 8 Tassen Wasser und 6 Tassen Löffel." 
~ Das ist eine brennflüssige Flüssigkeit
~wir machen eine Gruppeel (Gruppenpuzzle)
~ es ist poetisch einfach gäging, sich poetisch auszudrücken.
    >>Nein herr hoppe, nicht wirklich.....WOW<<
~ Also wers von euch bis donnerstag auch nicht hat-...hm...de gibts dann mittwoch ab
~wieviel datum isches?
~Schüler: Was müsse ma mache? Tagebuch, innerer monolog, brief?
 Hoppe: Hm, schreibt mal so ne seite....
~Kamedinente (medikamente)
~Die Antibabyrolle
~ wenn ich jetzt die kugel nach unten gewerfen worden!
 >> isch klar, opdi<<
~ Das ist eine ganzrationale Fraktion
 >> jetzt werden wir in mathe sogar schon politisch<<
~ Quallklappen
~Das würde ich jetzt mit "Schlimmheitsgrad" übersetzen
~Lehrer: Jetzt seht ihr hier.....nix.....war ja wieder klar!
~Vertanzanstaltung
~China au nid gut (Zum thema kommunismus im kalten krieg)
~Hey, 2 Äpfel und noch mal 2 geben ja auch keine quatratäpfel, oder
~hey, das zeug richt stink
~Fernwerfer
~der verwitterte Joseph
~tortenauferweckung
der krank isch soo typ
~ mir brauche noch a bring-heim dienschd
~die beiden schlüssel, die sind genau gleich, bis auf der eine, der passt nid
~dieser gift ist pilzig
~D: hab ich die schon gesagt, dass X sitze bliebt?
  I: Ne
 >>5 mins später<< 
 D: Geh, X blibt sitze!
~Ihr denkt jetzt vllt so zwischen 20 -22%...sind aber ja nur 21!

~Wenn du da erwuscht würdest!
~160 Häftlinge warten auf den Tag der offenen Tür.
(Hamburger Abendblatt)
 
~Damit sind 10,6 Prozent aller Beschäftigten arbeitslos.
(tz, München)
Autofahrer, die einen Unfall verursachen, haben meist selbst schuld.
(Die Welt)
 
~Anscheinend ist die Leiche die Böschung hinaufgeklettert und dabei verunglückt.
(Heidelberger Tagesblatt)
 
~Kindergarten wächst: Sieben neue Parkplätze vor der Tür
(Neumarkter Tagblatt)

~Die Kühe im Allgäu geben ab morgen wieder Milch und kein Speiseeis mehr.
(Meteorologin im Mittagsmagazin/ARD)
 
~Sie haben mir das Grüne vom Ei versprochen.
(Prinz Carl Alexander von Hohenzollern in Explosiv/RTL)
 
~Als Hobby-Angler bin ich gespannt, wie Sie dem Fisch das Fell über die Haut ziehen.
(Harry Wijnvoord in Leben & Wohnen/tm3)
  
~Ich esse am liebsten Geflügel wie Hühnchen oder Kaninchen.
(Alfred Biolek in Alfredissimo/ARD)
 
~Man muß es nicht nur in den Beinen, sondern auch zwischen den Beinen haben.
(Kommentar zu einem Sprung beim Pferdesport-Festival/N3)
 
~Ganze Nadelbäume werden in wenigen Minuten entblättert.
(Gehört im "Frühstücksbuffet"/ARD)

 
P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben Recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

Erdmännchen03> wenn man den pc formatiert bleibt das i-net dann noch darauf???


Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

 Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!


Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.
Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.


Jürgen Wegmann auf die Frage, ob er zum FC Basel wechsle:
Ich habe immer gesagt, daß ich niemals nach Österreich wechseln würde.

Thomas Häßler:
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.

 Berti Vogts:
Wenn ich über´s Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht mal schwimmen kann der.

 Ron Atkinson:
Ich wage mal Prognose:
Es könnte so oder so ausgehen.

Franz Beckenbauer über das WM-Finale 1990):
Damals hat die halbe Nation hinter dem Fernseher gestanden.

Franz Beckenbauer:
Die Schweden sind keine Holländer - das hat man ganz genau gesehen.

Berti Vogts:
Ich glaube, das der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.